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2009-09-08T20:18:00.000-07:00

एच ओ टी ( h o t )

एक बार एक क्लाश में टीचर ने एक बच्चे से पूछा कि-
बताओ गर्मी की स्पेलिंग क्या होगी |
लेकिन लड़के को नहीं आ रहा था |
वह खिड़की के बाहर एक लम्बे बालो वाली लड़की
को देख कर बोला एच ओ टी ( h o t )
बहुत अच्छे बैठ जाओ |

मौका! ग्राहक ने जवाब दिया

दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता। कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नहीं।
काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा- श्रीमानजी, आखिर आपको चाहिए क्या?
मौका! ग्राहक ने जवाब दिया।

राम (श्याम से)- क्या हुआ भाई, आज अपने घर क बाहर क्यों और इतनी चोट कैसे लगी?
श्याम (राम से)- हुआ यूं कि..
राम- कितनी बार कहा कि लोगो से झगड़ा मत किया करो। कम्बख्त ने मार मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उसका..
श्याम- बस करो भाई मैं अपनी पत्नी के बारे में और गलत बातें नहीं सुन सकता

पिछले साल वो मेरी मम्मी रह चुकी है

१-एक आलसी से मित्र ने कहा : सुना है, तुम फौज में भरती हो रहे हो ?
आलसी : अरे नहीं, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदूक का मुंह किधर रखकर चलाते हैं।
मित्र : इसमें क्या है ? तुम बंदूक का मुंह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे।

२-पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?”
”चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।

३-फिल्म अभिनेताओं के दो बच्चे आपस में बात कर रहे थे।
पहला : पता है, कल रात मेरे पापा मेरे लिए एक नई मम्मी लेकर आए। वो बहुत अच्छी है।
दूसरा : जानता हूं। पिछले साल वो मेरी मम्मी रह चुकी है।

४-तीन कैदी जेल में बैठकर अपने-अपने अनुभव बता रहे थे।
पहला : मैं पिछले चुनाव में एक राष्ट्रीय दल के उम्मीदवार सखाराम का जोरदार समर्थन करने के जुर्म में यहां हूं।
दूसरा : और मैं उसी सखाराम का विरोध करने के कारण जेल की हवा खा रहा हूं।
तीसरा : बहुत खूब, और सखाराम मैं खुद हूं।

एक महिला (थर्मामीटर गलत पढ़कर फोन पर) : डॉक्टर साहब, कृपया जल्दी आइये। मेरे पति का टेम्परेचर 120 है।
डॉक्टर : अगर ऐसा है तो फिर मेरा काम नहीं! आप फायर ब्रिगेड को फोन कीजिये।

कृपा करके मेरी मां को दामाद दे दो

1-प्रश्न : औरतें अपने दिमाग की अपेक्षा अपने रूप पर ज्यादा ध्यान क्यों देती हैं ?
उत्तर : क्योंकि मर्द चाहे जितना ही बेवकूफ क्यों न हो, अन्धा नहीं होता।

2-एक कुंवारी लड़की की प्रार्थना : हे प्रभो, मैं अपने लिए कुछ नहीं मांगती,
लेकिन कृपा करके मेरी मां को दामाद दे दो।”

डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए

90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया । डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया – आप लोग चिंता मत करें । दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा । उन्हें कुछ नहीं होगा, मेरी गारंटी है।

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए । कुछ देर इधर – उधर की बातें कीं फिर बोले – दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।

दादाजी बोले – अच्छा ! लेकिन मैं इस उमर में इतने पैसों का क्या करूंगा । पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।

डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए ।

कौन थी यह चुड़ैल

मोहन अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा था कि एक खूबसूरत लड़की ने वहां से गुजरते हुए कहा : ‘ हाय जानी , हाउ आर यू ?’ उसके जाने के बाद लड़की ने पूछा : ‘ कौन थी यह चुड़ैल ?’ युवक बोला : ‘ यही तो मैं भी सोच रहा हूं कि फिर कभी मिल गई तो वह भी यही सवाल करेगी। ‘

वह आपकी पहली गलती थी

एक कामगार अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा – ”यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रूपये कम का है।” उसने कहा।
”मुझे पता है” – मालिक ने कहा। ”पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रूपये ज्यादा का चेक दिया था तब तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।”
”ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिये मैंने ध्यान नहीं दिया।” – कामगार ने जवाब दिया। ”लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा न।’

जी नहीं, मैं इसकी मां हूं

दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे। उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था।

पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा – आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को, कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने ….. ।

आगे वाले ने जवाब दिया – माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है।

- ओह, आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं ?

- जी नहीं, मैं इसकी मां हूं …………… ।

ओह नो पापा , वो फ़ोन तो मेरे लिए था

फ़ोन की घंटी बज़ी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे .
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाज़ी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहाँ जा रहे हैं .
डॉक्टर साहब बोले — ” अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फ़ोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी” .
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा — ” ओह नो पापा , वो फ़ोन तो मेरे लिए था ” .

Hindi SMS

2009-06-25T06:34:00.001-07:00

एक मेंढ़क से बहस हो गई

रमाकांत अपने खेतों पर गया हुआ था। वहां कुंए की जगत पर बैठे एक मेंढ़क से उसकी बहस हो गई।

मेंढ़क - तुम्हारे पास दिमाग नहीं है ।

रमाकांत - है ।

मेंढ़क - नहीं है ।

रमाकांत - है ।

मेंढ़क - नहीं है, नहीं है, नहीं है .....
और इतना कहकर मेंढ़क कुंए में कूद गया ।

रमाकांत - अरे नहीं है तो नहीं है पर इसमें खुदकुशी करने वाली क्या बात थी ......

कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं …

पति – क्यों न आज की चाय बाहर चलकर पी जाए ।

पत्नी – क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते बनाते थक गई हूं ?

पति – अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं ….

किसी दिन तू भी किसी हसीना का बाप होगा

लड़का बोला
काश इन हसिनाओ के बाप मर जाते,
काश इन हसिनाओ के बाप मर जाते,
बहाना ग़म का होता, हम इनके घर तो आते.
लड़की बोली:
बेवकूफ, यह बोलना भी पाप होगा,
बेवकूफ, यह बोलना भी पाप होगा,
किसी दिन तू भी किसी हसीना का बाप होगा.

सीता जी को रावन फिर से उठा ले गया है

मैं पहले से शादी शुदा हु

लड़का – बी यम डब्लू कार से लड़की से मिलाने जाता है |
लड़का – मैंने तुमसे एक बात छुपाए है |
लड़की – क्या ?
लड़का – मैं पहले से शादी शुदा हु |
लड़की – तुमने तो मुझे डरा ही दिया,
मैं तो समझी की बी यम डब्लू कार तुमारी नहीं है |

तो नीचे वाले सीट से चेंज कर लिए होते|………

रमाकांत : यार रियाज, ट्रेन मे रात भर नींद नहीं आई , ऊपर की सीट जो मिली थी !
रियाज : तो नीचे वाले सीट से चेंज कर लिए होते|
रमाकांत : किससे करता ? नीचे की सीट पर कोई था ही नहीं।

रेस्तरां में (रियाज) : ‘ वेटर , जरा जल्दी करो। मैं जल्दी में हूं। क्या खाना तैयार है ?’
वेटर (रमाकांत) : ‘ साहब खाना तो एक हफ्ते से तैयार है। बस , गर्म करने में कुछ वक्त लगेगा। ‘

# नर्स डॉक्टर से: सर बैड न० 6 वाले मरीज का बी.पी. तीन बार चेक कर लिया है! बहुत हाई है!
डॉक्टर: एक बार फिर से चेक करो! पर अपने ऊपर के 2 बटन जरुर बंद कर लेना!

# प्रेमिका: मुझसे शादी कब करोगे?
प्रेमी: मुझे घरवालो से पूछना पड़ेगे!
प्रेमिका:तुम्हारे घर में कौन कौन है?
प्रेमी: मेरी बीवी और बच्चे!

# संता : बंता भाजी आप अपनी घरवाली से इतना क्यों डरते हैं!
आप आदमी हैं या चूहे?
बंता :काश मैं चूहा होता! फिर मेरी घरवाली मेरे से भी डरती!

# संता बीवी के ऑफिस गया तो देखा वो बॉस की गोद में बैठी है गुस्से में वो बोला!
चल जीतो ऐसी जगह काम नहीं करना! जहां स्टाफ के लिए कुर्सी भी न हो!

# प्रेमिका:मैं अपनी सारी जायदाद साधुओं को दान कर दूंगी! (प्रेमी उठकर जाने लगा )
प्रेमिका: तुम कहाँ चले?
प्रेमी: साधू बनने!

# लड़की:पंडितजी मैं 2 लड़को से प्यार करती हूँ! मेरी शादी किस से होगी! वो खुशनसीब कौन होगा?
पंडित: पहले से शादी होगी और दूसरा खुशनसीब होगा!

# एक आदमी किसान से: भाई साहब अगर मैं आपके खेतों के बीच से रेलवे स्टेशन को जाऊँ! तो क्या मैं 7 बजे की गाड़ी पकड़ लूँगा?
किसान : हाँ और अगर मेरे कुत्ते ने तुम्हें देख लिया! तो 6 बजे की गाड़ी भी पकड़ सकते हो!

# लड़का : मैडम आपकी सैंडल बहुत खूबसूरत है!
लड़की : उतारूँ क्या?
लड़का : आपकी साड़ी उससे से भी खूबसूरत है!

# मालकिन: जब मैं बाज़ार गई थी तुम्हारी कलाइयों में 8 चुदियाँ थी अब 6 कैसे रह गई?
नौकरानी : जी काम करते हुए टूट गई!
मालकिन: अच्छा! भला पलंग पर तुम क्या काम कर रही थी?

# जज : पुलिस का आरोप है कि तुम होटल के कमरे में एक लड़की के साथ सो रहे थे!
मुजरिम : यह सरासर झूठ है जज साहब!
मैं लड़की के साथ सो नहीं रहा था जाग रहा था!

# लड़का : तुम्हें इतने तंग कपडों में गर्मी नहीं लगती?
लड़की : नहीं क्योकि तुम्हारे जैसे लड़के पास खड़े ठंडी आहे जो भरते रहते है!

# यात्री बस ड्राईवर से
यात्री : क्यों भाई यह खटारा कब चलेगा?
ड्राईवर : जब इसमें कचरा भर जायेगा!

# बाग के चौकीदार ने एक लड़के और लड़की को बाग के अँधेरे कोने में पकड़ लिया!
चौकीदार : तुम इस लड़की का चुम्बन लेने वाले थे न?
लड़का : नहीं तो!
चौकीदार : तो फिर यह लालटेन पकड़ो !

# गीता : जब से मेरी शादी हुई है रमेश ने मुझे एक बार भी प्यार नहीं किया!
रेखा : बड़े अजीब है तुम्हारे पति?
गीता : रमेश मेरा पति नहीं प्रेमी है !

# एक लड़का लड़की किस कर रहे थे तो उतने में लड़की का पिता आ गया-
पिता : क्या कर रहे हो?
लड़की : पहले इस लड़के ने मुझे किस किया था मैं इससे बदला ले रही हूँ!

# एक लड़की अपने प्रेमी के साथ बाज़ार जाते हुए–
लड़की : आज तो आप बिलकुल मदारी लग रहे हो!
लड़का : जिसके साथ तेरे जैसी बंदरिया घूम रही हो वो मदारी नहीं तो राजा लगेगा !

# ड्राईवर : संता जी पेट्रोल ख़त्म हो गया है! गाड़ी आगे नहीं जा सकती!
संता : अरे यार! चलो फिर गाड़ी वापिस घर ले चलो!

# एक लड़का लड़की किस कर रहे थे तो उतने में लड़की का पिता आ गया-
पिता : क्या कर रहे हो?
लड़की : पहले इस लड़के ने मुझे किस किया था मैं इससे बदला ले रही हूँ!

# एक लड़की अपने प्रेमी के साथ बाज़ार जाते हुए–
लड़की : आज तो आप बिल्कुल मदारी लग रहे हो!
लड़का : जिसके साथ तेरे जैसी बंदरिया घूम रही हो वो मदारी नहीं तो राजा लगेगा !

# ड्राईवर : संता जी पेट्रोल ख़त्म हो गया है! गाड़ी आगे नहीं जा सकती!
संता : अरे यार! चलो फिर गाड़ी वापिस घर ले चलो!

# लड़की : तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो?
लड़का : हफ्ते में नहीं! मैं तो दिन में 30 से 40 बार करता हूँ!
लड़की : क्या तुम पागल हो ?
लड़का : नहीं ! मैं नाई हूँ!

# जज संता से : तुम पर साइकिल चोरी का इल्जाम साबित नहीं हुआ है लिहाज़ा आपको छोड़ा जाता है!
संता: इसका मतलब मैं साइकिल रख सकता हूँ ?

# डॉक्टर: मुबारक हो आपको बेटा हुआ है!
महिला: इसके बारे में इस बच्चे के पिता को मत बताना!
डॉक्टर: जो आपके साथ आये थे मैंने उन्हें बता दिया है!
महिला: नहीं मैं उनकी बात नहीं कर रही वो तो मेरे पति है!

# पिता गुस्से में : तुम्हारी वजह से मेरी बेटी माँ बनने वाली है!
प्रेमी :आपकी बेटी मेरी वजह से माँ बनने वाली है न! तो फिर अगर आपकी बेटी लड़की को जन्म देती है तो मैं आपको 2 लाख और अगर लड़के को जन्म देती है तो 4 लाख दूंगा!
पिता बड़े प्यार से:अगर कुछ भी न हुआ तो एक मौका और दोगे न?

# डॉक्टर: मुबारक हो आपको बेटा हुआ है!
महिला: इसके बारे में इस बच्चे के पिता को मत बताना!
डॉक्टर: जो आपके साथ आये थे मैंने उन्हें बता दिया है!
महिला: नहीं मैं उनकी बात नहीं कर रही वो तो मेरे पति है!

# पिता गुस्से में : तुम्हारी वजह से मेरी बेटी माँ बनने वाली है!
प्रेमी :आपकी बेटी मेरी वजह से माँ बनने वाली है न! तो फिर अगर आपकी बेटी लड़की को जन्म देती है तो मैं आपको 2 लाख और अगर लड़के को जन्म देती है तो 4 लाख दूंगा!
पिता बड़े प्यार से:अगर कुछ भी न हुआ तो एक मौका और दोगे न?

# प्रेमी : हमें आपस में मिले हुए अभी सिर्फ तीन दिन हुए है तुम मुझे अच्छी तरह से जानती भी नहीं! फिर भी मुझसे शादी करने का फैंसला कर लिया!
प्रेमिका : पर मैं पिछले तीन साल से उस बैंक में काम कर रही हूँ! जिसमे आपका अकाउंट है !

# मालकिन गुस्से में नौकर से : तुम काम ठीक ढंग से किया करो!
नौकर : देखिये मैडम मैं आपका नौकर हूँ पति नहीं! मुझसे तमीज़ से बात कीजिये!

# प्रेमी : ( प्रेमिका के गले में बाहें डाल कर ) क्या तुम मुझसे शादी करोगी ?
प्रेमिका : हाँ ... आगे बोलो
प्रेमी दुखी हो कर : अब मैं क्या बोलू! मैं पहले ही फालतू बोल गया हूँ !

# अध्यापक : सिकंदर ने भारत वर्ष की धरती पर पहला कदम रखने के बाद क्या किया?
संता : दूसरा कदम रखा !

# पिता : मैं नहीं चाहता मेरी बेटी सारी ज़िन्दगी किसी गधे के साथ गुजारे !
लड़का : मैं भी नहीं चाहता इसलिये तो मैं आपसे उसका हाथ मांग रहा हूँ !

# चोर : तुम्हारी जेब में जो कुछ भी है फटाफट निकाल दो!
संता : भाई साहब मुझे छोड़ दीजिये! अगर मैं खाली जेब घर जाऊँगा तो मेरी बीवी मुझे कच्चा चबा जायेगी!
चोर : अगर मैं खाली जेब घर जाऊंगा तो मेरी बीवी कौन सा मुझे तलके खायेगी !

# माली (बच्चे से) : तू पेड़ पर चढ़ कर क्या कर रहा था?
बच्चा : टुटा हुआ आम वापिस लगा रहा था !

# पति : गुरुदेव मुझे पत्नी को वश में करने का कोई मन्त्र बताइये!
साधू : बच्चा मुझे अगर कोई उपाय मालूम होता तो मैं साधू क्यों बनता?

# एक आदमी : नेता जी हमारे इलाके में शमशान घाट नहीं है!
नेता: आप मुझे एक बार वोट डाल कर जिता दीजिये मैं आपके इलाके में जगह जगह शमशान घाट बनवा दूंगा!

# पिता : बेटा तुम कोई काम क्यों नहीं करते ? भगवान् ने तुम्हे आ़खिर हाथ किस लिये दिये है ?
बेटा : हाथ पर हाथ रखकर बैठने के लिए !

# प्रेमिका : मैं तुम्हारें साथ फिल्म देखने नहीं जाऊंगी क्योंकिं मुझे पता है कि हॉल में अँधेरा होते ही तुम अपने हाथों से शरारतें करनी शुरू कर दोगे!
प्रेमी : नहीं मैं ऐसा बिलकुल भी नहीं करूँगा!
प्रेमिका उदास हो कर: छोडो फिर फिल्म रहने दो !

# एक कैदी : तुम यहाँ क्यों और कैसे ?
दूसरा कैदी : मेरा सरकार के साथ कम्पटीशन हो गया था !
एक कैदी : किस चीज़ का कम्पटीशन ?
दूसरा कैदी : मैं भी सरकार की तरह नोट छापने लगा था!

# प्रेमिका : यदि तुमने मुझसे शादी करनी है तो तुम्हें सिगरेट पीना और क्लब जाना छोड़ना पड़ेगा !
प्रेमी : ठीक है !
प्रेमिका : चलो यह तो तुम मेरे कहने से छोड़ोगे, अपनी इच्छा से क्या छोड़ोगे ?
प्रेमी : तुमसे शादी करने का विचार !

# प्रीतो जीतो से प्रीतो : क्या तुम्हें संता ने यह बताया है कि तुमसे शादी करने से पहले वह मुझसे शादी करना चाहता था !
जीतो : उसने किसी का नाम तो नहीं लिया पर उसने इतना जरुर बताया था कि मुझसे शादी करने से पहले वह कई लड़कियों को मुर्ख बना चुका है !

# बंता होटल में रुका था ! उसे सर्दी लगी ! कम्बल मंगवाने के लिए रिसेप्शनिस्ट को फोन किया!
संता : हैलो ! मुझे सर्दी लग रही है !
(आगे कुछ सुनने से पहले ही रिसेप्शनिस्ट बोली )
रिसेप्शनिस्ट : मैं पांच मिनट में आपके पास आ रही हूँ सर !

# एक अधेड अभिनेत्री ठंडी सांस लेते हुए अपनी सहेली से: जब मुझे अपनी जवानी के दिन याद आते हैं तो मुझे अपने आप से नफरत होने लगती है।
सहेली: क्यों ऐसा क्या हुआ था उन दिनों?
अभिनेत्री उदास होकर: इसी बात का ही तो रोना है कि कुछ हुआ ही नहीं।

# एक अधेड अभिनेत्री ठंडी सांस लेते हुए अपनी सहेली से: जब मुझे अपनी जवानी के दिन याद आते हैं तो मुझे अपने आप से नफरत होने लगती है।
सहेली: क्यों ऐसा क्या हुआ था उन दिनों?
अभिनेत्री उदास होकर: इसी बात का ही तो रोना है कि कुछ हुआ ही नहीं।

# संता डॉक्टर के क्लिनिक में गया
डॉक्टर : अगर तुम लड़कियों का पीछा नहीं छोड़ोगे तो मर जाओगे !
संता : लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है ?
डॉक्टर : तुम जिन लड़कियों के पीछे घूमते हो उनमे से एक लड़की मेरी है !

# संता अपनी प्रेमिका से
संता: मैं उस युवती से शादी करूंगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को संवारकर रखती हो, आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका: मुस्कुराते हुए बोली , मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में हैं।

# संता अपनी प्रेमिका से
संता : मैं तुम्हारे पिता से अपनी शादी की बात कब करूँ ?
प्रेमिका: जब उनके पैरों में जूते न हों !

# एक भिखारी ने दरवाजे पर आवाज लगाई- दाता के नाम पर रोटी दे दो।
भीतर से आवाज आई - मम्मी घर में नहीं हैं।
इस पर भिखारी बोला - मैं रोटी मांग रहा हूं, तुम्हारी मम्मी नहीं।

# मुंबई की एक बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे, जब कंडक्टर टिकट देने को आया तो एक ने पैसे निकालते हुए कहा - मोहम्मद अली।
दूसरे ने कहा - सेंट जोजफ।
एक देवीजी बोलीं - महालक्ष्मी।
जब कंडक्टर संता के पास आया तो संता बोला- मेरा नाम संता है।

More information here : http://www.santabanta.com/trivia.asp?sms=1&catid=37&page=3

Funny जोक्स

2009-06-25T06:34:00.000-07:00

# Husband asks wife: Do you know the meaning of wife? It means Without Information Fighting Everytime! Wife says: No, it means - With Idiot Forever.

# Life is nothing without love, love is emotion and kiss is practical, don`t get emotional, just be practical so stop loving and start kissing.

# The doctor told Santa that if he ran 8 kms a day for 300 days, he would loose 34 kilos. At the end of 300 days, Santa called the doctor to report he had lost the weight, but he had a problem. Doc: What’s the problem? Santa: I am 2400kms away from home.

# Define Agony: A one armed man hanging at the edge of a cliff by his only arm and with his butt poorly itchy. Define Death: He scratched it.

# Once Santa got a blank message from Banta. He immediately calls him to tell him. Santa: Banta do you know your cell phone ink has got over?

# Wife: Last night I saw a dream that u were sending me jewelry and clothes! Husband: yeah, and I saw your dad paying the bill!

# Judge: Why were u arrested? Santa: For shopping early. Judge: Well, that’s not a crime. Anyway, how early were u shopping? Santa: Before the shop opened.

# Wife running after a garbage truck: Am I too late for the garbage? Hubby following her yelled: Not Yet. Jumpppp Innnn Fastttt.

# An aeroplane asks a rocket: How is that you can fly so fast? The rocket replies you will know the pain when they put fire at your ass!

# Santa: Will U marry, after I die. Jeeto: No, I will live with my sister. Jeeto: Will U marry, after I die. Santa: No, I will also live with your sister.

# In this world, every wife is a mistress to her husband. One hour of Miss and 23 hours of stress!

# Slam book filled by Santa. Strength: My wife, Jeeto. Weakness: Banta‘s wife, Preeto. Opportunity: When Banta is on tour. Threat: When I am on tour.

2008-01-12T07:09:00.000-08:00

Teacher: "Everyone wirte your lover's name on a piece of paper."
Girls after 2 seconds: "Finished madam!!"
Boys after 10 Minutes: Extra Sheet madam!!"
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Sardar to his father: "Papa, maine shaadi kerni hai."
Papa: "Puter kidhay naal?"
Sardar: "Papa dadi ama day naal."
Papa: "Oye! O meri maa aye!"
Sardar: "Te tusi meri maa naal kyon kiti?"
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A fat woman is waiting for a bus at a bus stop. How do you describe this is one word?
Answer: MOTIVATING!
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A sardar got an invitation to a party which said 'Red Tie Only." When he went to the party, he was surprised to see that other were wearing pants and shirts also.
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1 Kabutar ne sardar kay uper bitth kar di.
Sardar: "Oye teri maa ne tainu kacha pauna nahi sikhaya?"
Kabutar: "Saliya tu kacha pehan kay kerta hai?"
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A Sardar read the board on the road.
"Likhnay wala Brilliant, Parhnay wala Idiot."
Sardar angrily rubbed the board and wrote,
"Likhnay wala Idiot, Parhnay wala Brillant."

jokes

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Elephant Practices his Basketball Skills

2008-01-12T07:02:00.000-08:00

Elephant Practices his Basketball Skills

Typical Guy

2008-01-12T06:54:00.000-08:00

Typical Guy

Ninja Kitty

2008-01-12T06:51:00.000-08:00

Taare Zameen Par

2008-01-12T06:42:00.001-08:00

Taare Zameen Par
Taare Zameen Par (Hindi: तारे जमीन पर, English translation: Stars on Earth) is a 2007 critically-acclaimed Bollywood film directed and produced by veteran Indian actor Aamir Khan about the struggles of a child suffering from dyslexia. The cast includes Aamir Khan in the main lead who plays the teacher of the dyslexic child played by Darsheel Safary. The film has music by the trio, Shankar-Ehsaan-Loy with lyrics by Prasoon Joshi.

Humour

2008-01-12T06:24:00.000-08:00

Humour
Humour or humor (see spelling differences) is the ability or quality of people, objects, or situations to evoke feelings of amusement in other people. The term encompasses a form of entertainment or human communication which evokes such feelings, or which makes people laugh or feel happy. The origin of the term derives from the humoral medicine of the ancient Greeks, which stated that a mix of fluids known as humours.
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